[oras] ATENTIE LA COMISION !!

vreau sa desfiintez, sa interzic, sa trec in ilegalitate o multime de lucruri: maieurile la baieti pe strada; parfumurile care nici macar nu seamana umpic cu mirosurile naturii, vara; banii.

cel mai tare ma enervez cand vine vorba de bani. de banii altora. pe care'i pierd eu... da'i pierd ca un fraier maiastru: nu ca mi'i fura vo 20 de baietei insotiti de bate si pumnale; si nici ca imprumut pe cineva care intarzie sa'si aminteasca... Nooooo... fac acele genuri de afaceri care genereaza dorinte de pumni in cap-propriu, ca sa zic asa... cum ar fi, cumpar d'aici, si in cinci minute gasesc altundeva acelasi lucru mult mai ieftin. sau ... sau, ca sa fiu mai explicit si conform cu realitatea, schimb iepuroi acolo unde comisionu' este. si este mare, mama lui!...

deci, draga cititorule, vei auzi pentru a nici tu nu mai stii cata oara sfatul intelept:

LA ORICE CASA DE SCHIMB VALUTAR MERGI, UITA'TE DACA SCHIMBA CU COMISION !!!!

s'au scris articole intregi, s'au facut reportaje la tv, s'au consumat mii de cuvinte in acest sens, iar eu, maiastru cum ma aflu, pierd banuti importanti nebagand de seama ca porcii au comision de 9%.

aaa!!

DE OBICEI, CASELE DIN CENTRELE ORASELOR PERCEP COMISIOANE !!!

nervos la culme pe maiestria mea, care astazi s'a dat in toata marinimia ei pe toata fata mea, sau eu m'am dat cu ea pe fata, nu pot sa zic exact, deci dupa tampenia de'o facui si care ma enerva violent, m'am urcat in reatebeu sa ma duc acasa. acolo... oameni. desigur. unul, la telefon: "daa.. pai ma duc asa din banca'n banca, vad eu unde gasesc... (mda nene, bine ca tu te gandesti la toate!..) trebuie sa ma duc la o clinica d'asta sa'mi fac niste analize care costa nustu cate milioane.." ooooooofffff..... mi s'au relaxat obrajii instantaneu.

nu vreau sa insist prea mult pe portretul barbatului, dar, ca sa construiesc o idee, era tipul de om, de barbat, pe care daca incerci sa ti'l imaginezi plangand, nu il vezi caraghios. da, si barbatii plang cateodata, stim...

se urca apoi in troleu un nene. care avea o mesa. deci avea o mesa, iar eu, chiar prima data fiind cand vad o mesa la altcineva decat comandantu' ala sau ce era din academia de politie, mi'am dat seama din primele secunde ca este mesa. bai nenicule, las'o moarta, ai chestia aia in cap de cand inca parul ti'era blond, iar acum e alb, si chelia inca nu iti ajunsese la ceafa, iar acum din contra. acesta era tipul de barbat trecut de 50-60 de ani care poarta ochelari de soare cu lentile galbene si brate metalice. si tine buzele tuguiate... hai ca'i stiti, sunt mai multi d'astia... nu'i veti vedea niciodata in parc la sah cu baietii, si nici in piata la obor.

apoi o doamna de langa mine, caci stateam jos deoarece starea de nervi ma indreptatea sa fiu nepoliticos (aha!) cu atatea .. doamne'n varsta in piciore in jurul meu, isi scoate un servetel. se sterge umpic la nas cu el, apoi il impatureste o data si isi sterge dosul genunchilor de transpiratie. nimic anapoda, mai ales ca eu vedeam asta involuntar si cu coada ochiului, totusi involuntar; pana cand cu acelasi servetel, impaturit din nou, isi sterge ceafa si gatul. ..pai bine mai tanti, da' nu te'ai gandit de la inceput?? trebuia sa o iei si tu sistematic!... ti'o spune omul care vrea sa instaureze o regula general acceptata si unanim pretuita: stabilim o mana pentru lucruri scarboase si o mana, desigur cealalta, pentru lucruri curate.

apoi m'am dus la un oficiu postal, cu 3 min inainte de pauza lor, spunandu'le cu ochi sinceri si rugatori ca in fix trei minute termin treaba de'o am acolo. pai nu aici, la ultimu' ghiseu, in spate. ok... umpic precipitat: saru'mana, am cartea asta de trimis in targu-mures, va rog nu vreau sa astept juma de ora, trimit imediat!.. pai cum sa trimiti mai baiatule. pai, trimit, ca e o carte si dumneavoastra sunteti o posta. pai in ce. intr'un plic mare. pai n'am decat d'astea mici. nu'i nimik, o trimit pe bucati... Auzi la el, draga!... Hai pa, va multumesc pentru ajutor, hoarde inutile si contagioase mancatoare de bani publici ce sunteti!

si'am plecat... ce zi...